Texte Els Verbelen – Photos Nakke Van Loo
En conversation avec l’artiste Nakke Van Loo. La perte d’un être cher a pris différentes formes dans la vie de Nakke. Comme un témoin silencieux, la douleur s’est nichée en elle au fil des ans. Elle est restée froide sous la peau pendant des années. Un froid intérieur de sentiments mis de côté. Un chagrin solidifié et des larmes gelées qu’elle portait comme un manteau de plumes.
L’amour infini pour les autres, la bravoure, la persévérance et la positivité sont les traits de caractère de Nakke. Un cadre de beauté et de force. Un événement soudain l’a pétrifiée. Pendant un certain temps, Nakke est restée en équilibre au bord du vide immense.. Aujourd’hui, Nakke tente de vivre une nouvelle vie. Il s’agit d’un exercice quotidien de courage, de persévérance et d’apprentissage du don de soi. Elle s’exerce dans les limites du temps, de l’espace, de la fatigue, de sa capacité à gérer la douleur du corps et de l’âme, et la question existentielle du sens et du non-sens. Une histoire dans laquelle de nouvelles lignes intérieures osent timidement se révéler comme des fondations souples. Il y a un espoir naissant. L’espoir qu’un jour ces nouvelles lignes s’agripperont et que l’amour chuchotera comme une évidence lorsque la douleur se manifestera. Dans un murmure… comme le fondement de son être.
Mon partenaire et moi. Nous rêvions d’une maison en Zélande. Un endroit d’où nous pourrions en partie continuer à vivre notre vie. Le repos et la mer deviendraient nos compagnons. Un voyage vers le bonheur et l’avenir. Depuis plusieurs années, le cancer faisait partie de ma vie. Des années fragiles que j’avais affrontées avec une résistance, un courage et une légèreté étranges. La maladie m’a obligée à changer de vie. De créatrice de chaussures à plein temps, je suis devenue étudiante à l’académie. Mon crayon m’a ramené au jeu et à l’imagination. La ligne à moi-même.
Alors que nous venions de terminer cette période animée, il a soudain décidé de partir. Ses mots de départ étaient comme un message sorti de nulle part. Pour lui, notre relation était terminée. Il partait. Sans histoire. Pendant des mois, il n’y a eu ni langage ni signe de sa part. Pas de hijab. Je ne pouvais pas revenir sur ce qui avait mal tourné entre nous. Rétrospectivement, il s’est avéré que la honte en lui avait pris le dessus.
Pendant des semaines après son départ, des vérités cachées ont frappé à ma porte. Depuis le début, il avait noué des relations parallèles à la nôtre. Le jour de notre mariage, il était imbriqué dans trois relations. Un fait démantèle. Il a débranché toutes les relations, sauf une, en même temps. Les autres savaient pour moi. Je ne savais rien d’elles. Son existence éclatée est soudain devenue ma réalité. Elle était en train de se déchirer. J’avais l’impression que mon passé, mon présent et mon avenir avaient été effacés. Un trou béant dans lequel je menaçais de disparaître. Je me suis posé beaucoup de questions. J’ai cherché en moi la cause de son infidélité et je me suis condamnée à ne pas être à la hauteur. Une conviction que j’ai inconsciemment gardée toute ma vie. Au fil des ans, j’ai dû percevoir des signaux de son infidélité. De temps en temps, j’ai posé des questions et j’ai eu l’impression qu’il était dans une situation qu’il aurait préféré éviter. Mes sentiments ont été balayés, j’ai perdu confiance en moi et je me suis retrouvée mêlée à ses paroles. Ses mots sont devenus ma vérité. Je n’arrive pas à mettre le doigt sur ce qui s’est passé. Au fil des ans, je me suis laissé submerger par la neige.
Notre mariage symbolisait le fait de se protéger mutuellement. Se sentir en sécurité l’un avec l’autre. Je ne voulais rien de plus que cela. J’avais perdu mon cœur pour lui. Il a fait naître en moi un sentiment sans précédent. Il m’a fait sentir que j’étais vue. Cela m’a permis de me sentir en sécurité. Chez moi, je ne connaissais pas les compliments et les appréciations. Je viens d’une famille flamande occidentale, diligente et travailleuse. Aider tout le monde et travailler dur était mon gagne-pain. Au fil des ans, j’ai soigneusement disparu dans ses ténèbres. J’ai mis ma sécurité entre ses mains. J’ai condamné ma propre voix et je me suis fait du tort en n’écoutant pas mon intuition.
La rupture, son silence et sa vie cachée m’ont fait craquer. Je me suis sentie comme une épave et je me suis fermée au monde extérieur. Heureusement, de bons amis sont restés présents en mon absence. Dans le silence de ces jours-là, j’ai travaillé comme une folle dans la maison, ajoutant du blanc et faisant de l’espace. Le blanc et l’espace donnent de l’espoir. Ils donnent de la lumière. Il y avait aussi Pip, ma chienne. Sensible, joueuse et douce. Comme une couverture chaude, elle m’a réconfortée. Et c’est toujours le cas. Encore et encore. Mon crayon et mon papier m’apportent le mouvement quotidien. Le dessin est réparateur. C’est ma forme de communication. Comme une taupe sous terre, je commence à dessiner tôt le matin. Je fais des dessins sur commande. Histoires divergentes. Les histoires des autres prennent une imagerie authentique. Les images sont découpées et déplacées jusqu’à ce que quelque chose de nouveau émerge. Cela donne à l’histoire redessinée une certaine stratification. Mes travaux de dessin m’ont aidée. Le fait d’imaginer le chagrin des autres m’a transformée. En redessinant de nombreuses lettres et histoires de perte, j’ai commencé à donner de la lumière et de l’espace à mes propres sentiments. Mon monde intérieur a pris forme et a existé. En dessinant et en créant, j’arrivais à de nouvelles lignes. Dans la maison, il y a maintenant un mobile rempli de bois sec provenant des voyages que nous avons faits ensemble. Depuis l’enfance, je suis une adepte de la plage et je glane avec bonheur. Au lieu de compartimenter le bois ramassé, qui semble plus lourd, je lui ai donné de la lumière et de l’air. Chaque morceau de bois a une histoire. Les morceaux de bois sec sont maintenant suspendus à de minces fils. Ils bougent doucement au rythme du vent, au milieu de notre maison. Cela rend mon chagrin plus léger et plus aéré. Mon histoire peut respirer et me rappelle la mer. La mer a un effet curatif. Son immensité n’a jamais rien de désolant. Au contraire. La mer m’étreint comme une bouée de sauvetage à travers les vagues de la vie. L’amour courageux est mon fil conducteur. Mon point de départ pour le regarder et me regarder moi-même.
L’optimisme est inhérent à ce que je suis. L’optimisme est inhérent à ma personne. Il y a mon chemin à travers tout cela, à partir de la douceur et de la force. Au-delà de la douleur, il y a la confiance. La confiance écrit et réécrit mon histoire. Une histoire qui parvient à s’affiner et à se colorer dans le langage des nuances. Je vis désormais avec une résilience différente. Mon schéma “avancer et être fort” est déployé différemment.
Une autre intimité se développe en moi. Bien que mon art soit imprégné de vulnérabilité, j’essaie maintenant d’être vulnérable à l’intérieur de moi-même. L’humanité la plus profonde qui est en moi est davantage autorisée à se manifester. Se tourner vers l’intérieur et faire de la place à la douleur et à l’être est nouveau, souvent encore inconfortable. Le silence m’aide. Lorsque je me détache de l’autre, je me rapproche de moi-même. À partir du silence, du blanc et de l’espace, j’essaie de laisser libre cours à mon obscurité. Avec un regard doux, j’apprends à me regarder. J’ai été tellement entraînée à voir ce que je ne peux pas faire qu’il m’était difficile de sentir où se trouvaient mes limites. Dans le processus que je poursuis actuellement, je m’engage dans l’exercice. Il y a quelque temps, par exemple, j’avais réservé un séjour de deux nuits en Zeeland. J’avais hâte d’y être. Après un jour et une nuit, j’ai décidé de rentrer chez moi. Sentir mes limites et agir en conséquence est tout à fait nouveau. C’est ma nouvelle définition du courage. Je m’entraîne à honorer et à respecter mes limites. C’est un processus dont je suis fière. Je suis douce avec moi-même.
Vivre la perte d’un être cher est un processus fragile où l’on est à la fois ensemble et seul. Il y a de la gratitude pour l’amour authentique qui était et l’amour qui reste. Mon rétablissement est un voyage au-delà du bruit et de la clarté, du flux et de la lutte, de la stase et du mouvement. Elle laisse la place à la légèreté et à la lourdeur, insuffle de l’oxygène dans les petits détails inattendus de la vie. Je célèbre mes petits pas en beauté, avec des amis délicieux et doux. Comme par elle-même, la légèreté danse à nouveau à travers l’espace et mon cœur rit en même temps que l’espièglerie. Un hommage à moi-même.
Nakke Van Loo
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